Bonjour. Je pense que ma fille de 11 ans subit du harcèlement à l'école. Comment aborder le sujet avec elle ? J'aimerais qu'elle consulte un psy pour l'aider, mais comment amener la chose ?

26 praticiens ont répondu

Bonjour,
Qu'est ce qui vous empêche d'aborder ce questionnement avec votre fille?
Si cela vous parait pertinent, je tenterais en premier lieu d'aborder la notion de harcèlement avec votre fille et d'initer la discussion sur le sujet. Ensuite, si cela vous parait adapter, j'introduirai la proposition de rencontre avec un psychologue en expliquant ce que c'est avec des mots simples mais reflétant la réalité.

Sabrina Cerro Di Vincenzo
Psychologue

Uccle
Bonjour,
si vous me permettez de répondre, la circulation de la parole est la clé. Vous pouvez aborder le sujet dans un endroit où elle se sent en sécurité. Selon ça réponse, vous pourriez réfléchir ensemble, si c'est le cas ou non le cas, une porte est ouverte.

Vanessa Perrault
Psychologue

Namur
Bonjour,
Même si il n'est pas aisé d'aborder le sujet, il est important de pouvoir en discuter avec elle directement. De lui montrer que la porte est ouverte pour pouvoir aborder tous les sujets que votre enfant veut aborder. Montrer qu'il n'y a pas de jugement de votre côté et que ce que vous souhaitez, c'est de pouvoir la soutenir tout au long de sa vie, quoiqu'elle traverse maintenant ou plus tard. Vous montrez ouverte, disponible et soutenante sont de bonnes pistes afin que votre enfant puisse se sentir en sécurité avec vous et trouver de l'aide ensemble.

Behrouz Riahi
Psychologue

Rhode-Saint-Genèse
Bonjour. Je pense que parler de manière la plus naturelle possible est intéressant.
Peut-être commencer par expliquer que, quelque soit le problème que votre fille rencontre, vous êtes là pour l'écouter et essayer de l'aider, la rassurer en disant qu'elle peut tout vous dire, que vous ne vous emporterez pas. Ensuite vous pouvez carrément lui demander si tout se passe bien à l'école, ou dans sa classe, ou avec tel ou tel camarade de classe éventuellement...
Ensuite lui dire que si elle veut en parler avec quelqu'un qui est spécialisé et extérieur ...à la famille (en toute discrétion et sous le secret professionnel : sans retour vers vous) elle peut, que vous êtes prête à l'aider pour faire cette démarche...
Courage ... Voir plus

Nathalie Dor
Psychologue

Pessoux
Bonjour,

Savoir comment s'y prendre n'est pas une si mince affaire, il est vrai. Le sujet s'avère être éprouvant tant pour le parent que pour l'enfant. Plusieurs parents sont amenés à (me) poser cette question et pour y répondre longuement, j'ai pu avoir le faire sous format video et podcast. Voici les liens vous permettant d'avoir un témoignage et des pistes directs de réflexion avec votre enfant/l'institution et aussi, par rapport à vous-mêmes ou d'autres parents ;

- Spotify : https://open.spotify.com/episode/3bFcKppIWJkGLGahOMvr8z
- Yo...uTube : https://www.youtube.com/watch?v=53LAn9R7zO8&t=3146s

Globalement, l'essentiel est la mise en place de moments propices à la discussion, rien de trop formel (bloquant ainsi l'enfant dans un sentiment de rapport à l'autorité). Gardez à l'esprit qu'à cet âge, on entre tout doucement dans une conception du monde où les adolescents agissent, pensent comme "eux contre le monde".

Ces moments de discussions peuvent être en préparant à manger, au salon, en sachant que toutes les parties impliquées dans la discussion sont "libres" au niveau du temps. Si votre enfant ne souhaite pas partager, vous pouvez utiliser des métaphores, des contes, des histoires, vidéos, BD, d'autres témoignages en explorant des termes concrets (moqueries, insultes, bousculades, etc.). Montrez en tout cas que cela est visible et reconnaissable. Que vous acceptez que ce ne soit pas abordé tout de suite mais qu'elle y pense et qu'elle vient à vous dès qu'elle peut exprimer ce qu'elle ressent (par des mots, des pleurs, des dessins, ...) et/ou que vous ré-aborderez le sujet un peu plus tard.

- Soyez un repère ouvert et accueillant -

Un autre élément clef est le sentiment d'être soutenu(e) peu importe ce qui en découle. L'enfant a besoin de sentir une sécurité assez forte que pour pouvoir se dévoiler (sans jugement, sans morale). Cela implique donc que la posture du parent soit lui-même non jugeant, dans l'écoute, l'affection et une source de force/sécurité.

Et un dernier élément clef, c'est apprendre à répondre à des situations pareilles. Le plus important est d'une part de travailler les peurs limitant l'enfant à oser parler à un adulte (surveillant, enseignant, directeur, parent). Ensuite, au parent d'aller vers les acteurs décisionnels.

D'autre part, de travailler les croyances limitantes, les peurs de sorte à renforcer une confiance en soi pour répondre de manière assertive à des provocations. Ces compétences peuvent être explorées par des activités sportives, artistiques (théâtrales) ou encore en thérapie par exemple.

Si vous souhaitez creuser davantage, je reste à votre disposition à mon cabinet ou en ligne.

Je vous souhaite beaucoup de courage et que les choses aillent du meilleur côté, en votre faveur et de celui de votre fille.

Cordialement,

Noor Voir plus

Noor TOUNLI
Psychologue Clinicien

Uccle
Bonjour,
Vous pouvez aborder le sujet de la consultation chez un psychologue en lui présentant les bienfaits que peuvent avoir un suivi psychothérapeutique :
- Avoir un espace à soi, dans lequel on peut tout dire, sans aucun jugement
- Pouvoir se décharger de ce qui tracasse au quotidien
- Accompagnement dans une réflexion personnelle

Il est avant tout important que la personne qui vient consulter en ressente l’envie et le besoin, et que le contact avec le psychologue soit positif.
Je vous invite ainsi à prendre un premier rendez vous avec un psychologue afin que celui-ci expliqu...e sa manière de travailler à votre fille et qu’ils puissent ensuite voir ensemble si cela lui conviendrait.
Bien à vous,
Laureline Amerio Voir plus

Laureline Amerio
Psychologue

Grez-Doiceau
Bonjour,

Je comprends que vous soyez préoccupé(e) par la situation que vous pensez que votre fille de 11 ans subit du harcèlement à l'école. Il est important de traiter cette question avec sensibilité et de créer un environnement ouvert où elle se sente en confiance pour en parler. Voici quelques suggestions sur la manière d'aborder le sujet avec elle :

Choisissez le bon moment : Trouvez un moment calme et privé pour discuter avec votre fille. Assurez-vous qu'elle se sente détendue et prête à parler.

Soyez attentif et réceptif : É...coutez attentivement ce qu'elle a à dire sans l'interrompre ni la juger. Montrez-lui que vous êtes là pour la soutenir et la comprendre.

Utilisez des questions ouvertes : Posez des questions ouvertes pour l'encourager à exprimer ses émotions et à partager son expérience. Par exemple, demandez-lui comment elle se sent à l'école ou si elle a remarqué des comportements dérangeants.

Validez ses sentiments : Assurez-lui que ses sentiments sont importants et qu'il est normal de se sentir bouleversée ou triste face à une situation difficile.

Évoquez le sujet du soutien professionnel : Vous pouvez lui expliquer que dans certaines situations, parler à un psychologue peut être utile pour l'aider à faire face à ses émotions et trouver des stratégies pour faire face au harcèlement.

Rassurez-la sur la confidentialité : Expliquez-lui que les discussions avec un psychologue sont confidentielles et que cela peut être un espace sécurisé pour partager ses préoccupations sans crainte d'être jugée ou blâmée.

Impliquez-la dans la décision : Laissez-lui savoir que vous souhaitez l'aider et que vous pouvez l'accompagner pour trouver un psychologue spécialisé dans le traitement du harcèlement.

N'oubliez pas que chaque enfant est différent, donc adaptez votre approche en fonction de sa personnalité et de sa réaction. Si elle exprime de la réticence, soyez patient(e) et essayez de comprendre ses préoccupations.

Enfin, assurez-vous de rester disponible pour elle, d'offrir un soutien continu et de maintenir une communication ouverte tout au long du processus.

J'espère que cela vous aide. Si vous avez d'autres questions, n'hésitez pas à demander. Voir plus

Douae Kadiri
Psychologue

Anderlecht
Bonjour,
Dans ce genre de situation il est important de partager à votre fille que vous observez quelle à certaines difficultés et que vous vous souciez de son bien-être. Ne pas la forcer à parler mais toujours lui donner la possibilité de parler en cas de besoin. Et lui expliqué que si cela est trop difficile de vous en parler directement, vous pouvez lui faire rencontrer un adulte/professionnel qui pourrait l'écouter et l'aider. Il n'y a pas de formule magique simplement en parler directement et sans être flou. Si ce n'est pas déjà fait impliquer les responsables de... l'établissement. Voir plus

Jean Sébastien Lecat
Psychologue

Molenbeek-Saint-Jean
Il faut parler avec votre fille et lui dire sue vous êtes prête à l'aider : entretien avec un professeur, éducateur directeur. Un entretien avec quelqu'un du centre PMS permet souvent de vérifier une situation problématique. Une consultation conjointe chez un psychologue hors de l'école peut aussi débloquer la situation

Martine Vermeylen (Compte désactivé)

Psychologue

Neder-Over-Heembeek
Pour l'engager dans la conversation essayez de lui demander un avis sur un cas hypothétique semblable? Qu'est-ce elle en pense. Puis vous pouvez lui demander si elle aussi en a fait experience et si elle a besoin de parler de façon confidentielle et sécurisante avec un.e spécialiste qui aide les enfants qui se trouvent dans ce type de situations.

Vilma Qirjazi
Psychologue

Woluwe-Saint-Pierre
Bonjour, quand on constate un éventuel mal-être chez une personne, le mieux et le plus juste est de lui communiquer simplement ce que vous observer. « Je vois que … et ça me donne l’impression que peut-être quelque chose ne va pas à l’école. Si tu sens que tu as besoin de parler à quelqu’un, je peux t’accompagner chez un psychologue sans poser de question ».
Montrer votre intérêt et l’ouverture vers une solution marche mieux en général. Courage à vous

Aurore Pierre
Psychologue

Namur
Bonjour
Si vous avez des suspicions je pense que le mieux est en effet d'en parler avec elle et de faire part de vos questions directement (sur base de ce que vous avez vu). Écoutez votre intuition de maman. Si elle ne veut pas parler ou vous dit qu'elle a peur ou autre, inviter la à aller voir le PMS de l'école si elle veut pas vous en parler à vous, qu'ils sont professionnels et qu'ils ont l'habitude de venir en aide aux jeunes. Les jeunes harcelé ont souvent peur que ce soit pire si ils parlent
Bien à vous

Colienne De Caritat
Psychologue

Limal
Bonjour 😊 quels sont les signes qui vous font penser ça? Avant de prendre rdv, essayez peut-être d’abord d’aborder le sujet avec elle en lui demandant si elle va bien, comment ça se passe pour elle à l’école, comment ça se passe avec ses amis etc, lui demander ce qu’elle fait durant les récréations, si elle aime bien son école et ainsi de suite pour questionner un peu tout ça! Je pense que pour des sujets plus compliqués, c’est parfois mieux d’essayer d’en discuter de façon plus légère parce qu’y aller directement pourrait bloquer la communication de votre pré-...ado/ado. Elle ne comprend peut-être pas ce qu’il se passe, ou elle pourrait ressentir un sentiment de honte ou de culpabilité (si c’est le cas, ce sera à déconstruire par la suite). Belle journée ! Voir plus

Sylvie Thisbaert
Psychologue

Uccle
Mais pourquoi tourner autour du pot et ne pas aborder franchement les problèmes qui se posent !

Jules Lamy
Psychologue

Nimy
Bonjour, merci pour votre message. Je suis navrée de lire que votre fille est harcelée. Vous pouvez aborder la question en douceur, en formulant votre inquiétude, et, si vous le souhaitez, vous pouvez lui proposer d'en parler à une personne extérieure (un proche, un thérapeute...)

Cindy Micova
Psychologue

Gembloux
Bonjour, Avez-vous la possibilité de dialoguer avec votre enfant facilement ? Dans tous les cas, serait-il possible d'en parler avec les professeurs ?

Hélène Lauwers
Psychologue

Etterbeek
Bonjour, je vous remercie pour votre question et elle est en effet importante. Je pense que le mieux serait d'en parler autour d'une BD, d'un livre sur le sujet du harcèlement ou d'une émission pour les jeunes. Il existe plein de choses. Je pense qu'en surfant sur internet vous trouverez plein de ressources pour aborder ce sujet.
En tout cas il ne faut pas laisser le sujet au frigo.
Ou tout simplement lui en parler en lui demandant si elle sait ce que c'est... etc...
Vous pouvez peut être aussi en parler avec son institutrice, voir si elle a remarqué quelque chose?
Voilà j...9;espère que ces petits conseils vous aideront... Je reste disponible en cas de besoin.
Plein de courage. Voir plus

Sybille De Ribaucourt
Psychologue

Braine-L'Alleud
Bonjour,
Il est important avant tout de créer des moments de discussion ritualisés comme le repas du soir, afin de pouvoir parler avec votre fille de choses et d'autres, et lui poser d'éventuelles questions sur ses amis, comment sa journée se passe à l'école, etc. Concernant le psychologue, vous pouvez lui expliquer que vous avez parfois la sensation qu'elle ne peut pas entièrement se confier à vous et que vous pensez qu'il serait important qu'elle puisse se confier à quelqu'un d'autre. Laissez lui la liberté de choisir le ou la psychologue et d'en chan...ger si la relation ne lui convient pas. Lui montrer l'exemple en consultant soi-même dans les moments difficiles ou particuliers de la vie permet également de faciliter le processus. Voir plus

Célia Boutmin
Psychologue - Sexologue

Woluwe-Saint-Lambert
Bonjour,

Si cela vous paraît concevable, vous pouvez amener le sujet de manière direct, en parlant de vos inquiétudes la concernant. Il se peut que ce ne soit pas tout de suite bien reçu, assuré la de votre présence et de votre écoute au moment où elle en aura besoin. Une fois le dialogue installé, vous pouvez lui proposer de prendre rendez-vous chez un.e psychologue, en lui expliquant qu'aller voir un psy ce n'est pas pour les "fou" et qu'un regard extérieur et professionnel peut aider à sortir de nombreux schémas.

N'hésitez pas ...4; me contacter.

Bien à vous. Voir plus

Marine Deweirdt-Dagnelie (Compte désactivé)

Psychologue

Uccle
Bonjour, je vous conseille de parler avec votre fille tout simplement. Par exemple en lui expliquant que vous vous inquiétez pour elle, et que pour l'aider à surmonter les difficultés à l'école, d'aller voir un professionnel de la santé. Vous pouvez prendre rendez vous à mon cabinet pour une première rencontre afin d'analyser quelles sont les problématiques rencontrées actuellement.

Bouchra Benayad
Psychologue

Forest
Bonjour,
Une façon qui peut aider à aborder ce type de sujet est au travers de livres, de vidéos, etc. en lui demandant si elle vit des situations similaires, si ces sujets lui parlent. Pour ce qui est de l'emmener chez un psychologue, il peut être intéressant de lui demander son avis et si elle en ressent le besoin.
Belle journée,

Tania Scansani
Psychologue

Sombreffe
Bonjour,
Faites vous confiance, vous connaissez votre fille, vous trouverez en vous la bonne manière de le faire. Et rappelez vous que ce ne sont pas les mots qui comptent le plus mais votre attitude vis-à-vis d'elle.

Gaël Frey
Psychologue

Woluwe-Saint-Lambert
1) avant tout, surtout n'intervenez pas auprès des autorité de l'école, ou pire, directement auprès de ses camarades de classe. Si elle est harcelée, elle est certainement menacée de représailles si elle parle et votre intervention renforcera son manque de confiance en elle.
2) faites-lui lire -à son rythme - le livre d'Emmanuelle Piquet "je me défends du harcèlement" paru chez Albin Michel Jeunesse.
3) restez calme, si vous êtes angoissée, vous transmettez à votre fille le message "c'est très grave ce qui t'arrive"
4) en... fin, pour l'amener chez un psy, (expérimenté dans le domaine) racontez-lui des exemples vécus où vous avez fait appel à une personne compétente pour vous aider à résoudre un problème auquel vous avez été confrontée (plombier, médecin, électricien, psy?, etc.) en lui expliquant que l'avantage d'un psy, est qu'elle pourra raconter ce qui la tracasse et que personne ne saura ce qui ce sera dit sans son consentement.
Bon courage Voir plus

Bernard Rosen
Psychologue et Psychothérapeute

Uccle
Bonsoir,
Il pourrait être opportun de partir de ce que votre enfant vous transmet comme informations, pour lui dire que vous voyez que quelque chose ne va pas et qu'elle peut se confier pleinement à vous, que vous la croyez. Vous pouvez à ce moment là lui permettre de déposer ses ressentis et besoins, et lui dire que ce n'est pas toujours aisé de le faire avec un parent, car on peut craindre sa réaction, et que pour palier à cela, des psychologues existent. Vous pouvez également présenter un psychologue comme une personne qui écoute, dont c'est le métier, qui peut tou...t entendre, sans forcément faire de retours de tout ce qui est dit à d'autres adultes, mais qui peut aiguiller, donner des outils et aider pour que le quotidien soit moins pesant. En présentant ainsi le métier de psychologue, il est souvent plus aisé pour un(e) jeune de ne pas redouter ce relais, d'autant plus si le psychologue ne fait pas partie de la sphère scolaire.
C'est en tout cas ce que je préconise dans les accompagnements que je réalise.
Belle soirée, Coleen Godart Voir plus

Coleen Godart
Psychologue et Sexologue

Braine-L'Alleud
votre fille doit trouver sa place à l'école et se positionner pour ne pas être l'objet de harcelement. Il conviendrait de faire un travail sur sa place dans la famille et dans le système familial pour lui donner confiance en elle et se faire respecter.

Thibaut de Diesbach
Psychologue

Ohain
Bonjour, votre question est assez sensible, cela va dépendre de la qualité de relation que vous avez avec elle, non pas de votre point de vue mais de son point de vue. Peut-être il serait intéressant d'en parler d'abord avec son institutrice ? Et s'il y a des indices qui font penser à .... les aborder avec votre fille dans un contexte où votre fille peut se sentir respecter dans son envie d'en parler ou pas, d'agir ou pas. Qui dit harcèlement, dit peurs ! Bien à vous

Antonio Castronovo
Psychologue

Namur